Отвечу цитатой " Надо жить играючи, надо жить умеючи. В общем надо, братцы, жить припеваючи"
Я продвигаю активный деятельный подход человека к собственной жизни и могу подсказать ещё один более конкретный, хотя такой же риторический вопрос "Что ДЕЛАТЬ".
Вот здесь есть варианты.......
И многие из них помогают жить насыщенной и полноценной жизнью.
Жду предметного вопроса.

Ирина. Ваше фоновое настроение мало связано с событиями внешнего мира, это результат неудовлетворенности своей собственной жизнью. Такой повторяющийся эмоциональный отклик - крик ваших нереализованных потребностях. Поскольку энергия не расходуется на личностный рост, то есть созидание , она начинает расходоваться на разрушение вашей личности ( самоедство, рефлексию).
Рекомендация: разберитесь со своими целями, способами их реализации, отрегулируйте управление временным ресурсом (работа -отдых). Включите в свою жизнь СВОИ интересы: творчество, физкультуру и повышение квалификации.
Тогда совершенно точно времени жить чужой жизнью, спорами, скандалами, чувством обиды и вины не останется.
Займитесь собой. Прочитайте притчу в "школе мудрости" о том как мудрец хотел усовершенствовать мир.....

Мария, когда вы ревнуете вы занимаетесь ни чем иным, как вымогательством. Это такой способ получения психологических поглаживаний, который используется человеком , чтобы сорвать психологический куш. Другими словами вы стремитесь обозначить себя в мире как значимого человека.
Способ выбрали криминальный. Вот как вы это делаете: вы ревнуете, доводите себя до уже знакомого ощущения, ищете разрядки, возможно, плачете или жалуетесь кому-то, вас жалеют и вы в дамках.
Вы удовлетворили чувство собственной значительности таким извращенным, суррогатным способом . Такой вот механизм.Что здесь не так. Во-первых Вы себя сравниваете, а ведь вы уникальны. Во-вторых, вы демонстрируете свою низкую стоимость. В-третьих, придумали себе дело-ревновать, вместо того, чтобы заняться своим развитием. Если Вы оригинальны, вас невозможно не увидеть. Вы дороги себе, любите себя и не возражаете, если с Вами добровольно будет такой же дорогой( ценный ) человек. Все остальные формы отношений - это не любовь, это зависимость,возможно даже наркоманическая. Это все никакого отношения к любви не и меет. Пока Вы не осознаете свою ценность и уникальность, и не будете себя "удорожать", то есть развивать, вы будете стремиться построить зависимые или созависимые отношения, чтобы добавить себе значимости. А это, как вы уже поняли криминальные способы добывания счастья. Начните себя любить и займитесь собой. Уверена, что Вы себе понравитесь и это станет вашим жизненным кредо. Уйдет ваше рекетное чувство.

 

Уточним вопрос. Звездная болезнь у кого? Если Вы обнаружили её у себя, то это уже шаг вперед - факт осознания "звездности" имеет важное значение при работе с установками сознания. Возможно, это Вам мешает жить, не дает устанавливать эмоционально близкие отношения. В принципе, это обратная сторона позиции "Я плохой". Теперь нужно выяснить, а не навязано ли Вам это мнение "коллегиальным большинством"? С кем и кто Вас сравнивает? Кому от этого плохо или хорошо. Чьи интересы удовлетворяются, какая выгода? Если Вы установили "звездную болезнь" у другого человека, то вы случайно не то самое "коллегиальное большинство", которое с нелюбовью относится к ярким людям, чтобы обозначить значимость своей жизни. И в том и в другом случае Вам надо подумать и посмотреть, кто является вашим окружением. Какова стоимость тех людей, в кругу которых Вы находитесь. А для начала определите свою собственную стоимость: что вы имеете, можете, каковы ваши желания, цели и возможности. И если Вы дорогой человек, то не бойтесь, идите вперед, освобождайте себя от дешевых отношений и людей. Свято место пусто не бывает. Появятся рядом с Вами другие более качественные, ценные и дорогие люди. Совершенствуйтесь сами!!! Делайте себя дорогим человеком! Тогда будет гармония формы и содержания.

 

Давайте определяться. Ваши вопросы носят познавательный характер или это самодиагностика? Если Вы обнаруживаете все эти комплексы у себя сами, то хочу спросить, чьи оценочные характеристики Вы транслируете? Подумайте, чьим голосом Вы говорите. В психологии главный аспект - найти человеку согласие с собой. А для этого надо найти самого себя.Отделить навязанные стереотипы мышления от своих собственных представлений о жизни. Это нелегко, зато полезно. На этом пути первая позиция - признание собственной "хорошести", т.е формирование у себя положительного к себе отношения, сбрасывание с себя комплекса неполноценности... Так что "болезнь отличниц" имеет глубокие корни. И главное в этом - неумение правильно, т.е. целесообразно относиться к своим удачам и неудачам, желание быть первым среди других. Не уникальным, а первым. Сравнение с другими и порождает у человека постоянное напряжение. Жить "на цыпочках" невозможно. Энергия тратиться на то, чтобы не уронить свой статус. Эта жизненная концепция противоречит природе человека. Человек должен нравиться прежде всего себе и получать удовольствие от своего развития, а не напрягаться, чтобы кому-то что-то доказать. Какие же конкретно Ваши цели??? Понравиться другим или все же самому себе? Жизненная стратегия предполагает и тактику. Определитесь в целях.

 

Марина, умение быть одной - это навык психологически здорового человека, точно так же как и умение находиться среди людей. Вопрос - в соотношении количества и качества использованного времени. Есть такая матрица Эйзенхауэра, которая отслеживает распределение времени человека. Можете проверить себя сами (посмотрите в интернете). Самым значимым в ней является квадрат "ресурсы". Если Вы, находясь в одиночестве, тратите время на развитие, личностный рост, физкультуру, отдых, анализ и планирование своей жизни - значит вы целесообразно используете время своей жизни, и вам "грозит" хорошая карьера и рост благосостояния, правильное качественное окружение, потому что все великие идеи придумываются в одиночестве. Если в одиночестве вы соседствуете с "пожирателями времени" - телефоном, социальными сетями , телевизором, незапланированной корреспонденцией, ничегонеделанием, т.е. убиваете время - то это повод подумать о тех установках, которые вы транслируете. Возможно, это элемент опасной позиции "Я+ Они-". Это ведет к чувству неудовлетворенности жизнью и к рабско-тираническим психологическим играм Рекомендую проверить себя на невротизм: сколько времени вы тратите на мысли о прошлом, будущем и настоящем?. Психологически здоровый человек живет настоящим. Он не уходит в рефлексию по прошлому и его не заносит в неясное будущее. Тогда соблюдается здоровая пропорция: он живет среди людей, умеет быть один и правильно относиться к своему накопленному опыту - не занимается самоедством. В общем, Марина, это тема отдельного и очень интересного разговора, который приведет вас к новым открытиям своих резервов или сценарных механизмов, малоэффективных форм жизни. И то и другое - материал для личностного роста, обретения свободы и истинной близости с людьми своего круга общения. Продолжайте думать, делать выводы, наблюдать, но не отказывайте себе в спонтанности и удовольствиях. Когда одна - думайте, когда с людьми чувствуйте и действуйте. Спасибо за интересный вопрос.

 

Людмила, спасибо за вопрос. Если кратко, ответ такой: дружба дружбой, а табачок врозь. Здесь ведь вопрос в приоритете: что и для кого важнее ( дружба или работа), и к какому результату каждый из этого тандема стремится. Возможно, руководитель прорабатывает свой личностный комплекс неполноценности: держит в подчиненных друга или родственника, который позволяет ему чувствовать свою значительность, величие и психологическую стабильность. Возможно, подчиненный зарабатывает свою презумпцию хорошести, работая на своего друга-начальника.... Если рассматривать тему взаимовыгодного сотрудничества, то на этом пути друзья становятся партнерами, а партнерские отношения регламентируются не эмоциями, а разумом. Эмоции приходят, эмоции уходят, к делу это не имеет никакого отношения. Если дело делается, то и отношения укрепляются. Если в основе лежат созависимые отношения, то это мешает продуктивной деятельности, эффективной работе. Рано или поздно произойдет конфликт.. Смешение ролей и статусов, эмоций и разума, отсутствие четких границ в отношениях - ведет к угасанию и производственных и личных отношений. Так что, не зря говорят: дружба дружбой - а табачок врозь.

 

Люда, в психологии нет условного человека, если вы говорите о себе, то надо понять, какими категориями вы мыслите: проблемами или задачами.Психолог работает с конкретной МОДЕЛЬЮ ОТРАЖЕНИЯ МИРА. Знаете поговорку "что для русского хорошо, то для француза - смерть" Вот и надо выяснить, кто Вы? Какой жизненной стратегии следуете. Представьте себе человека,который сидит в своем фамильном замке и страдает, что ему не хватает для счастья пару миллионов долларов. Но ему можно очень быстро помочь, сообщив ему его дату смерти. Совершенно точно, что его жизнь начнет ПРИНОСИТЬ ему РАДОСТЬ. Он будет жить ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, пока жив и дышит. Каким вкусным будет хлеб, какой сладкой вода!!!Недавно прочитала, что рак излечивает невроз. Совершенно справедливо. У вас ведь все хорошо со здоровьем, вы молоды и полны сил.? Так не тратьте силы на пустые сомнения и страхи. ЖИВИТЕ! Становитесь профессионалом. И тогда качественные изменения обязательно приведут Вас к количественным. Это закон. Думаю, теперь вы чувствуете себя счастливее, чем тот миллионер, который скоро умрет от рака в одиночестве...Да?

 

Елена, здравствуйте.

Для начала замечательная фраза Рузвельта:" Никто у нас не сможет отобрать самоуважение, если мы его сами не отдадим". Чего Вы хотите от водителя или продавца?. Вы же знаете, в природе все просто устроено :"Всяк сверчок - знай свой шесток". У каждого подвида свой ореол обитания. А природа гармонично все это содержит, применяя ко всем своим проявления 3 великих закона:

1. Единства и борьбы противоположностей.

2. Отрицания отрицания.

3. Переход количественных изменений в качественные.

Применимо к вашей ситуации эти законы преломляются следующим образом:

1. В мире есть разные люди. К проявлениям харакера разных людей надо относиться с пониманием. И использовать эти особенности себе на благо. Кроме того, надо научиться принципам амортизации - использовать их силу против них самих же. Это очень интересно. Почитайте об этом у М.Е.Литвак "Психологическое айкидо", а как пример - в "Похождениях бравого солдата Швейка! 

Есть и еще одна прекрасная фраза: "И вам здоровья, добрый человек". 

Ну иногда, впрочем,  есть смысл плюнуть энергично, именно энергично, а то повиснет все у вас на воротнике, ( но здесь надо понимать, со стороны будет непонятно, кто из вас продавец или водитель - надо свой уровень осознавать!) 

Поэтому надо научиться плевать - не включаясь, не пропуская через сердце. А это тоже технология! Ей надо обучаться.

2. Необходимо изменить отношения к себе. Ваши знания, умения и навыки - уже новый уровень отношения как к себе самой, так и к вам со стороны. Здесь рекомендую поработать с такими категориями, как необходимое и достаточное. 

Нельзя тормозить свое развитие и рост - от этого идет горячая реакция на других. Двигайтесь на верх. Там водителей маршруток нет. "хочешь быть орлом - не пасись с индюками". Надо отказываться от старого. Теряешь и преобретаешь одновременно.

3.Ваши навыки и количественные характеристики - давно повод подумать о личном водителе. Качественные изменения в жизни у Вас давно уже подготовлены количеством. А если нет, и есть ещё проблемы - переведите их в разряд возможностей и подумайте, какие шаги предпринять в этом направлении. 

 

Главное прнять новое стратегическое решение, а тактику надо отрабатывать. И водитель маршрутки и продавец - это ваши тренажеры! Вот и тренируйтесь!Я бы доже сказала напрашивайтесь и эффектно амортизируйте!Удачи! !

А что странно?

Вас удивляет, что можно жить по-разному? А не только так, как вы думаете?

В вашем вопросе-комментарии уже читается несогласие и "дуля в кармане"  Что=то вроде "Давай, давай, удиви меня, я все равно лучше знаю, как надо жить"

Вы смотрите на мир с Родительской позиции. Если что-то, не так, как вы думаете, то это как минимум, странно. Или вы хотели сказать "не правильно"

Александр, здравствуйте. Мне очень приятно Ваше внимание. Сразу видно, что Вы человек глубокий и ищущий.Спасибо за доверие, которое Вы мне выразили своим вопросом.... Я не случайно начала ответ именно с такого сладкого вступления. Вы ощущаете, как сейчас удовлетворяется чувство вашей собственной значительности? Это пример техники амортизации. Есть такая книга "Психологическое айкидо" М.Е.Литвака. Основная мысль - "используй силу и потенциал противника!" Вот если бы Вы ответили на замечание вашей руководительницы примерно так же, конфликт был бы исчерпан сразу. А сейчас назревает противостояние. Я даже не говорю сейчас о целесообразности и законности подобного замечания в Ваш адрес. Это вопрос второй. Сейчас речь идет о том эмоциональном фоне, который появился в ваших отношениях. Это будет отвлекать Вас от полноценной учебы, вы весь свой интеллектуальный потенциал будете расходывать на решение малозначительной  для вашего развития проблемы. Что Вы скажете , если бы Ваш ответ на её замечание был таким: "Уважаемая ...., Вы человек мудрый и опытный. Понимаете, я и сам пока не разобрался, зачем мне все это надо. Я пытаюсь себя найти. Возможно это моя ошибка, пока не понял. Скорее всего, я переболею этим очень скоро... Но сейчас для меня это очень важно. Если Вам не нравится мой вид, я постараюсь вам на глаза не попадаться...  Моя новая мода связана с моими новыми друзьями, увлечениями и девушкой.... А я человек молодой и неопытный не всегда могу правильно все понять. Можно мне к Вам обратиться за поддержкой и помощью по личным вопросам" Как? Конфликта не будет. Вы удовлетворите чувство значительности своей руководительницы и получите её в друзья, наставники, а не во враги. А сами, Александр, научитесь не идти в лоб, теряя силы на войну. Распорядитесь своим интеллектом по-другому: научитесь влиять на людей, а не тратьте силы на борьбу с ветряными мельницами!!! Рекомендую провести такую амортизацию перед началом учебного года. Тогда не надо будет ставить вопрос о законности требований классного руководителя, тогда не надо будет  с пеной у рта отстаивать свои права, тогда не надо будет доказывать девушке свою преданность. Тогда вы будете заниматься своим делом, новым хобби и не будете отвлекаться на дурацкие конфликты, которых умный человек ( а ведь вы же умный!) не создает!!! Главное предотвратить конфликт, а не решать его! Успехов! Что непонятно, спрашивайте!